AFTERPARTY

Nein, hiermit ist nicht die Backstage-Party bei den heissen Jungs der Band zuvor gemeint, sondern die Party die am Morgen danach in eurem Schädel stattfindet. Was tun, nachdem man ein total verqualmtes Saufgelage so halbwegs überlebt hat und das Karussell im Kopf einfach nicht zum Stillstand kommt?

Nun gut, hier gibt es ja verschiedene ''Frag-Mutti''-Tipps die vom Kopfstand in der Dusche bis zum lieb gemeinten Ratschlag einen doppelten Whiskey direkt nach dem Aufwachen runter zu kippen reichen. Ich hab mir mal die Mühe gemacht und ein paar Tipps zusammengesucht. Von Freunden, Mami's, Oma's und dem besten Freund der Faulheit: Google. Ok, ehrlich gesagt hab ich nur gegooglet.. und das erst Beste war mir eigentlich auch schon gut genug für euch. Schauen wir uns das Ganze mal abschnittsweise an;

1. ''Trocken feiern. Radikal und wirksam: Feiern Sie ohne Alkohol. Trinken Sie stattdessen Fruchtcocktails, Wasser und Saft. Für die Stimmung sorgen scharfe Sprüche.''

Das sollte jetzt wohl ein dummer Witz zum Auftakt sein.

2. ''Vitamine für Raucher. Wer raucht und trinkt braucht besonders viel Vitamine. Versorgen Sie sich am Buffet vor allem mit Obst, Gemüse und frischem Salat''

Welches Buffet denn bitte? Das neben dem Schokoladenbrunnen? Oder das vor dem Golfplatz? Vielleicht ist auch das neben dem Stall der 7 Einhörner gemeint...?

3. ''Zwischen jedem alkoholischen Getränk ein großes Glas Mineralwasser trinken.''

Natürlich. Warum nicht? Ich geb ja gerne ein halbes Vermögen für ein Glas Mineralwasser aus, auch wenn ich dafür die gleiche Menge an Bier haben könnte. Vielleicht gibt es ja eine Evian-Quelle neben dem Schokoladenbrunnen.

4. ''Bei starken Kopfschmerzen hilft oft ein doppelter Espresso mit einem Schuss Zitrone. Ergänzen Sie das Ganze mit Kopfschmerztabletten, wenn Kaffee und Zitrone nicht helfen.''

Also, nachdem ihr den sauren Espresso runtergebracht habt und noch nicht kotzen musstet, kippt ihr noch einen Tabletten-Cocktail runter, somit schafft auch der letzte den Weg zur Kloschüssel und ihr habt den Kater endgültig besiegt.

War doch alles sehr hilfreich bis jetzt, nicht? Eben.

Darum hier noch der ultimative Kater-Killer:

Bloody Mary

Etwas gecrushtes Eis
4 cl Wodka
1 cl Zitronensaft
12 cl Tomatensaft
1 rohes Eigelb
Pfeffer, Tabasco, Selleriesalz und Worcestershire-Sauce

Wodka in ein hohes Glas füllen, Tomatensaft und rohes Eigelb dazu geben. Mit Pfeffer, Tabasco, Selleriesalz und Worcestershire-Sauce pikant würzen und gut umrühren. Prost.

In Liebe, Lust und Laufmaschen

Eure Hafennutte

Die Sommersause ist vorbei, die virtuelle Welt hat uns wieder

Unsere längere Abwesenheit tut uns sehr Leid. Jedoch haben wir, wenn die Tage noch lang und die Nächte warm sind, besseres zu tun als vor dem Rechner zu sitzen. Nicht das wir nicht gerne unsere Geschichten und Annekdoten mit euch teilen, jedoch haben wir die Zeit genützt und die Nächte unsicher gemacht. Und jetzt, wo wir uns den kälteren Tagen nähern, werden wir uns wieder darauf konzentrieren euch frische Ware zu liefern. In Form von Alkohol, Polyamoröse Praktiken und Besoffenen Beweismitteln. Freut euch feucht und fröhlich!

Zum Auftakt geht es weiter mit Altbekanntem, den Folgen von langen Nächten und vielen Kurzen.

In Liebe, Lust und Lallerei,

Eure Gossenschlampe und eure Hafennutte

Besoffene Beweismittel: Die Konsequenzen des Einmal-Eine Nacht-Beischlaf

Sonntag, 12:00 Uhr: Man wacht mit einem Schädel, in dem ein stärkerer Bass als in der schlechten Disco der letzten Afterhour-Party dröhnt, und einem leichten Nachsuff auf und braucht zuerst einen Moment zum realisieren wo man ist (oder eben wo man nicht ist) oder was man an hat (oder nicht) ...und wer zum Teufel sind diese zwei bärtigen Typen die neben mir liegen?

Glückwunsch! Auf den feuchtfröhlichen One-Night-Stand folgen auch genau so die Konsequenzen. Reden wir nicht lange um den heissen Brei herum und kommen gleich zum Wesentlichen. Der Besoffene Beischlaf. Die Beweismittel können sich da sprichwörtlich nur so anhäufen. Leere Kondom Packungen? Wenigstens weiss man dann das man verhütet hat. Dieser Gebrauch, auch als Ein-Nacht-Ständer bekannt, kann man in zwei Kategorien trennen: Heimspiel und das Rumschrauben in fremden Revieren.

Das Heimspiel

Am Morgen danach liegt plötzlich jemand neben einem? Freue dich, du hattest wahrscheinlich ein paar Stunden (oder Minuten) freizügige Fick-Akrobatik. Jetzt kommt es nur noch auf die Komplizin oder den Mitspieler an.

Eine Ex-Freundin? Dann kann man sich jetzt schon, nach dem nicht gewünschtem Morgen Kuschelns, auf komplizierte Gespräche a la "Gestern Nacht hast du gesagt du liebst mich noch!" und "Du hast gesagt wenn ich mit dir schlafe, würden wir wieder zusammenkommen." freuen.

Die 200kg Dame mit "leichtem" Damenbart? Gestern sah sie ja wohl noch nur wohlgenährt aus, aber im Tageslicht, durch ihre Masse auf 20cm im Bett verdrängt, nimmt die Geschichte ein leicht klaustrophobisches Ende.

Der Macho-Nachbar? Mann, oder Frau, wird durch ein "Ich war richtig gut, oder?" geweckt, und ist schnell erleichter darüber das man sich gar nicht mehr daran erinnern kann ob dies wirklich stimmt. In den folgenden Monaten schaut man dann zwei Mal nach ob die Luft rein ist bevor man den Flur runterrennt um, ohne Konfrontation mit besagtem Nachbarn, das Haus zu verlassen.

Und über wie man die besagte Person wieder raus ekelt wollen wir gar nicht reden. Idealerweise verlässt der oder die Schuldige schon die Wohnung bevor man selbst aufwacht. Denn die "Ich muss zum Mitagessen bei meiner Mutter sein" Ausrede zieht schon lange nicht mehr.

Das Fremde Revier

Schockartig öffnet man die Augen und merkt schon im ersten Moment das etwas nicht stimmt. Das Zimmer kommt einem nicht bekannt vor. Die Person neben einem auch nicht. Es gibt dann zwei Möglichkeiten:

1. So schnell wie möglich den Tatort verlassen. Auf dem Weg wird man dann realisieren das man die Hälfte seiner Sachen vergessen hat. Trennt auch lieber schon dann mental von diesen Sachen, ihr werdet sie, ausser ihr seit geil auf eine Konfrontation, nie mehr wieder sehen. Und auch der Gang nach Hause darf nicht unterschätzt werden. Wenn das Make-Up von letzer Nacht aussieht wie eine exotische Kriegsbemalung und Frau mit einem Schuh in die Strassenbahn reinhoppelt weiss auch Frau Müller oder Herr Meier schnell was Sache ist. So wird dieser Weg nicht ohne Grund auch als "Gang der Schande" bezeichnet.
2. Abwarten und die Scheisse ausbaden. Freude dich jetzt endlich Mary, die nette Bardame aus deiner Stammkneipe, mit der du seit Monaten schon flirtest, kennen zu lernen. Und mit dem lernst du dann auch ihre 15 Katzen kennen. Wer weiss, vielleicht macht sie dir ja Frühstück. 3 Tage später fässt sie sich ein Herz und ruft dich dann, nach längerem und vergebenem Warten vor dem Telefon, an und merkt schnell das du wahrscheinlich nicht Alfredo vom Pizza Lieferdienst bist. Und das in dein Feierabend Bier am Mittwochabend zukünftig nicht von Mary reingespuckt wird kann ich dir auch nicht garantieren.
   

Die Spätfolgen

Manche Beweise erblicken erst ein paar Monate später das Tageslicht. Glückwunsch, du bist jetzt Mama/Papa! Und nennt das Kind doch bitte nicht Jägermeister oder Tequila. Es kann doch nichts dafür.

In Liebe, Lust und Lechzen,

Eure Gossenschlampe